por 1 palabra honesta

...y todo fue una mentira...

...y pasaron los dias, las semanas y los meses...ahora solo queda una sensación nunca antes percibida...y es que todo ha sido una mentira de principio a fin...

...saber que me han hecho perder mi tiempo, mi energia,que he malgastado mi ilusion, mis ganas y mis sentimientos, mis palabras...

...los amores que han pasado ya, no se comparan...

No esta mas necesitado de ayuda quien lo grita sino quien calla
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Decepción(Del lat. deceptĭo, -ōnis)
1. f. Pesar causado por un desengaño.
2. f. engaño (falta de verdad).

... siento una necesidad, tengo necesidad de cariño...

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cariño.

(Etim. disc.; cf. lat. carēre, carecer, arag. cariño, nostalgia).

Inclinación de amor [o buen afecto] que se siente hacia alguien o algo.
Manifestación de dicho sentimiento.
Esmero, afición con que se hace una labor o se trata una cosa.

Preguntas a un enfermo

He conocido a un enfermo, que por su edad, y sin yo ser ni practicar la medicina, dudo tenga cura dada su avanzada edad. Y es que todos sabemos que cuando mas entrados en años, los síntomas se enquistan y cualquier terapia puede llevar a la muerte a un paciente que, tal vez, y por otro lado, nunca hubiera tenido cura de su enfermedad.

Me atreví, un día, a realizarle unas preguntas, no se si por la curiosidad de conocer mas sobre una enfermedad que ya me era conocida o por el simple hecho de averiguar el estado y origen de esta en mi nuevo paciente.

Entienda usted, o paciente mío, la inquietud que llena mi alma y recorre mi cuerpo siempre a expensas de unos síntomas que, a veces, siento sean mas míos que suyos…y es que el factor psicótico como en cualquier enfermedad juega en esta un baza importantísima, me atrevería a enjuiciar que la principal…y es que todos hemos oído como anduvo aquel al cual pronosticaron toda una vida postrado…y es que debe ser que en realidad siempre esta la luz al final del tune de cualquier paciente y su matasanos

Dígame, ¿es cierto que el brillo de sus ojos al mirarme son únicos y exclusivos?...sin embargo, mi ingrato paciente sufre un trastorno ocular que le impide contemplar mi bellaza, y no es cosa mía esta afirmación sino enteramente suya. Este vaivén de sus ojos le hacen descuidadamente caer su mirar en los traseros y delanteras de cualquier dama que pase a mi derecha o izquierda…

…¿piensas cada segundo de tu día a día en mi?...lo hace tanto y de forma tan consciente que equivoca mis labios en los de otra, mis momentos con los de aquella y mis palabras con los de casi todas, porque mujeres somos y en polvos nos convertimos, unas antes y otras después…

…¿soy especial e importante en tu vida?...mi vida…mi cielo...me susurra cuando cae en una especie de shock del cual me cuesta hacerle despertar, a la vez, balbucea: …”¡pájaro puerta!”…”¡pero si es penalti!”…en mi compañía esta relajado, tranquilo, sereno…¡que narices, cansado de tanta juerga!…

…¿crees que tienes cura?...supongo que si tu madre sigue cocinando así, y yo pongo las lavadoras y planchando como lo he hecho hasta hoy, todo tratamiento que te den las enfermeras llevaran a tu cura cuasi inmediata…

…pero y yo…¿qué tratamiento crees que pueda curar la estupidez crónica?...cariño…como te gusta escucharme, si ya sabes que a ti todo te sienta fenomenal…

Fullscreen it, please.

A FULL-CG animated piece that tries to illustrate architecture art across a photographic point of view where main subjects
are already-built spaces. Sometimes in an abstract way. Sometimes surreal.

Credits:

CG

Modelling - Texturing - Illumination - Rendering Alex Roman

POST

Postproduction & Editing Alex Roman

MUSIC

Sequenced, Orchestrated & Mixed by Alex Roman (Sonar & EWQLSO Gold Pro XP)

Sound Design by Alex Roman

Based on original scores by:

.Michael Laurence Edward Nyman. (The Departure)
.Charles-Camille Saint-Saëns. (Le Carnaval des animaux)

Directed by Alex Roman

Done with 3dsmax, Vray, AfterEffects and Premiere.



thirdseventh.com/

Llueve sobre mojado

... gracias por estar cuando os necesite, gracias por tu voz amiga ....

Solo te veo la cara amable

No me cuesta escucharos, lo hago, os observo mientras lo hacéis, en realidad os lo pedí yo que lo hicierais … ¿pero hasta que punto os condicionaron mis palabras?, ¿habláis de ustedes o de mi? … me resisto a creer que todo tenga una única cara, que sea tan fácil y tan simple como esas oxidadas reglas.

Lo siento pero me quedo con la cara amable.

y de nuevo ella

Debería ser un ejemplo y es justo el contra ejemplo, debería ser paz y es angustia, es un sin sentido, la ilógica hecha mujer. Son mi verdadero lastre y mi vergüenza. La educación impuesta y no ejemplarizada.

Una vez mas es capaz de convertir mi situación en su momento, para castrar mi pena, para impedirme llorarla, para impedirme reír, para impedirme en definitiva respirar.

Toreros o Ilusionistas

A las cinco de la tarde inician su paseíllo, en el albero demuestran su valor, enfundados en un traje de luces y capote en mano se enfrentan a lo que promete ser una gran faena, al final, siempre el respetable con sus blancos pañuelos vitorean pidiendo las orejas, el rabo … pero a veces saltan al ruedo ilusionistas aspirantes a ser torero, inician innumerables faenas y no terminan ninguna porque solo saben dar capotazos … para ser un buen torero hay que tener madera y es que “Manolete si no sabes torear pa que te metes”.

Jugando a ser una mujer más

Que le pasa a los hombres

(texto original de la pelicula)

“... a las chicas nos enseñan muchas cosas desde pequeñas, si un chico te incordia, es que le gustas, y nunca te cortes el flequillo, así algún día conocerás a un chico maravilloso y tendrás tu propio final feliz.

Cada película que vemos, cada historia que nos cuentan, nos pide que creamos en ella, el giro al final de la historia, la declaración de amor inesperada, la excepción a la regla, pero a veces, estamos tan obsesionada por encontrar nuestro final feliz que nos olvidamos de leer las señales, las que diferencian los que nos quieren de los que no, a los que se quedaran de los que se irán, y es posible que ese final feliz no incluya un hombre ideal, puede que seas tu recomponiéndote y volviendo a empezar, liberándote para algo mejor que puede haber en tu futuro.

...Puede que el final feliz sea simplemente pasar página.

...O puede que el final feliz sea saber que a pesar de todas las llamadas no devueltas, de todos los desengaños, las meteduras de pata y las señales mal interpretadas, a pesar de todo el dolor y el bochorno nunca perdiste las esperanzas...”

No des de comer

Nunca des de comer al animal que no se lo merece porque lo único que haces es alimentar el ego de una alimaña a la que no haces bien pues le reafirmas en unas acciones que merecen un cambio.

Cólera

El sentimiento que en tantos años no he sido capaz de sentir me lo han hecho sufrir de una forma que me resulta casi enfermiza … siento una ira que no cabe dentro de mi y que surge con cada acto al que no encuentro lógica razonable, sobre todo si creo tener frente a mi a un ser racional entrado en años … cada vez me cuesta mas controlarlo y no se como hacer que salga de mis entrañas que me hierven cada segundo como si fuera una eternidad …

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cólera.
(Del lat. cholĕra, y este del gr. χολέρα, de χολή, bilis).
1. f. Ira, enojo, enfado.

Paciencia

Maravilloso lugar donde mi alma descansaba cada dia al despertar, donde no existen perturbaciones que la alejen de esos sonidos y percepciones que no entienden mas que de ruidos que dañan los sentidos, que desestabilizan mis pasiones, que no consiguen sino alejar mis emociones de mi especial equilibrio.

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paciencia

(Del latín patientĭa)

3. f. Facultad de saber esperar cuando algo se desea mucho.

...¿que eres?, ¿quien eres?, ¿que pretendes?

¿a que juegas?, ¿de que vives?...

PALABRAS, LETRAS Y SIGNOS

…utiliza el alquimista de los sentidos para conjugar su pócima, ingredientes de una fórmula que promete ser única. Parece, sin embargo, que al contacto con el aire, la perfecta mezcla, de textura homogénea y color dorado intenso, se corrompe y no fragua en el áureo metal, valioso, denso, resistente al tiempo y los acontecimientos que pretenden perturbarlo.

Fue en tus letras más que en tus palabras donde pude encontrar sentido a muchas cosas. No obstante fui furtivo, pero como ese que lo es para comer, porque no cuenta con permiso para tener alimento en campo abierto, a la luz del día. Quizá no supe pedir ese permiso, no llamé a las puertas adecuadas o tal vez no seguí el oportuno trámite, no tuve ciencia o paciencia. Fui furtivo.

Aún así, con la autocomplacencia del que se siente inocente porque roba para comer, confesé mi delito esperando el perdón de mi pena, que finalmente, creo, he recibido.

Hasta hace muy poco, a falta de palabras, hemos seguido un lenguaje de signos, parece que no siempre bien conjugado. Los he visto en ti de interés, atracción, rechazo, duda, miedo, ilusión, desencanto, emoción, paciencia, frustración, imaginación, exigencia, especificidad, creatividad, dulzura, compromiso, sencillez, destreza, complicación, riqueza…en resumen, muchos matices, un universo de pequeñas cosas que aderezan una persona que me resulta especial y atrayente desde el primer instante, cuando sólo una intuición apenas fundada en una rápida mirada, puso en mí una semilla de lo que, por fuerza, tiene que ser más.

Con todo, sigo volviendo a casa, cada vez, con una sensación de que podría haber sido diferente, que me he equivocado en algo, de que esto es, en la práctica, imposible. Dudo de que lo que siente mi espíritu me engaña y que la realidad cotidiana es otra, menos placentera.

Hemos hablado mucho, quizá a ratos han sido demasiadas las palabras. Y es que, a fuerza de ser los dos tan obsesivos y tener tanto miedo, hemos querido tener bien atada cada situación. Lo peor es que ni siquiera hemos elegido el mismo instante ambos y, para mayor frustración, parecía que cuando uno iba el otro venía y viceversa.

Que me gustas ya lo sabes. No está de más recordarlo. Que me importas quizá lo sepas o no. Que me gustaría seguir ahondándote, quizá te importe. Espero eso.

Uno lo es con sus circunstancias y sus experiencias. Puede que los dos sumemos una buena carga de ambas. Y digo “carga” a conciencia, porque creo que a nosotros nos lastran: hemos sufrido demasiado para volver a apostar fuerte sin pensar dos veces en las consecuencias de equivocarnos.

¡Cómo me gustaría que fuéramos capaces de relacionarnos con naturalidad! Sé que tú hace un tiempo lo vienes intentando con buena maña y hasta te has planteado traicionar tus decididos principios para darnos una oportunidad. Ayer hasta me dejaste proponerte mis imaginadas vivencias contigo y hasta, creo, advertí en tus ojos un cierto brillo de deseo.

Sé que te molesta que te lo diga, pero debo comentarte que me siento contagiado de tu rigidez. Ya no me veo capaz de encajar más derrotas, más negativas, más manos parando las mías, más velos que se interpongan entre nosotros. Me preguntas el porqué no lo intento ¿cómo antes?: pienso que volverías a tirar de las riendas en cuanto intentara tensarlas, ya fuera ligeramente para iniciar algún alegre trotecillo cual Platero, que no están las cosas para pastar inconscientemente acariciando las flores; vamos a lo que vamos, cargar el jato y a hacer camino que hay que llegar a no sé que destino antes que anochezca.

Con todo, sigo ansiando verte, enredar mis dedos en tu pelo y rozar tu piel y sentir tu boca y mirarte a los ojos y recrearme en ellos. Cerrar los míos imaginándote en otros momentos, con otra luz, con otra brisa, con otro ruido de fondo, con otros skylines dibujados sobre el horizonte.

Me sugieres una cierta sensualidad que roza lo místico, abres en mí una brecha profunda que me llega hasta regiones no exploradas. Reconozco que siento un singular cosquilleo cuando estoy bien contigo y que despiertas en mí una vena de inspiración y creatividad, ocurrencias y agudeza, a la que no suelo encontrar respuesta. Tú lo consigues.

Lo que ocurre es que la línea entre el éxtasis y la fatalidad es muy confusa y no siempre está en el mismo sitio. Esto me frena y me sitúa entre dos aguas, dando una imagen de tibieza cuando lo que ocurre es que las sensaciones son tan fuertes que me agotan.

Podríamos disponer de más tiempo para conocernos, sin prisa, hacer cosas normales que cualquiera haría en nuestro lugar, disfrutar momentos juntos sin más pretensión de dejar fluir buenos sentimientos. Varias veces te lo he dicho: ¿alguna vez te han lavado el pelo?, ¿te lo han peinado?, ¿bañarnos juntos y mutuamente?, ¿ver una película debajo de una manta?, ¿quedarnos hablando en la cama toda la mañana?, ¿hacer un pequeño viaje un fin de semana?, ¿probar algo exótico?, ¿ver atardecer en la playa?, ¿tomar un desayuno preparado con ilusión?, ¿una escapada a otra ciudad con la excusa de un concierto o una exposición?, ¿coger el coche sin tener muy claro adonde, sólo por estar juntos?, ¿descubrir un lunar en tu piel que no conocía?, ¿decirte una tontería sólo por ver la cara que pones?, ¿improvisar una cena en casa?, ¿planificar un almuerzo fuera?, ¿ponerte a cien sólo recorriéndote con mi lengua?, ¿rodearte por detrás y hablarte al oído cosas malas?, ¿decirte a los ojos cosas lindas?...

A veces veo todo eso tan cerca y, sin embargo, otras tan lejos, que no puedo más que seguir en mis trece de escepticismo y continuar alimentando mi forma de vida, egoísta y de corto plazo, que a nada me compromete y que nada me sorprende, toda gris seguridad.

Para colmo, esta tesitura de falta de trabajo serio y triste desidia me inunda y me vuelve pesimista y desesperanzado en el futuro. Una vez te pregunté, no sin intención, si te vendrías conmigo muy lejos y me contestaste, no sé si con la misma consciencia, que te irías a cualquier sitio… (¿conmigo?). Soñar despierto, no es pecado.

Pero la realidad, como yo la veo, es más trabada, más acomplejada, más sincopada, a tirones. Te has vuelto impaciente, no sin motivo, lo entiendo. Me he vuelto átono y falto de atractivo, sin ímpetu ni encanto.

¿Crees que estamos a tiempo de volver a ser?, ¿de ser mucho más?, ¿de estar entretanto?...

Lo Siento

… y no solo es una disculpa … es que realmente lo siento … Jamás quise decir nada para hacer daño … no se la importancia de ser especial en general, para mi si lo has sido … hemos tirado y tirado a ratos y en todas direcciones, pero cada uno en un sentido diferente. El resultado …

… lo siento … y creo sabes que lo he hecho cada segundo, no se fingir … solo he querido resistirme a que todo fuera una mentira … y tu te resistes a que esto fuera algo o todo … y el resistirse ha dado como resultado una imposibilidad …

… pero sigo sintiendo … y leo esas letras que me dedicaste y me cuesta pensar que no seas especial … a veces, necesitas ayuda para tomar una decisión, tal vez, de tanto pensar y escuchar no supe verte … pero volver a dejarme guiar por lo que yo creo y tomar mi propia decisión, hubiera sido continuar … tenia que saber que pensaba alguien mas…de nuevo un resultado …

… se del daño de algunas de mis palabras pero no iban por ahí, mis palabras no buscan el daño ajeno, manifiestan mi propio dolor … que difícil escribir sabiendo que quizás te asomes por aquí … son tan poco exquisitas mis letras, es este un texto tan vulgar … (no se si defecto o no, pero ante la ausencia de tus palabras, me sigo preguntando y respondiendo).

… solo me queda una pregunta, ¿Qué tres cosas te llevarías a una isla desierta? ...

… a tu pregunta del ultimo párrafo de la tercera pagina, mi respuesta fue si, si me iría a cualquier sitio con alguien por el no tan simple hecho de lo que me hace sentir, si contigo, con quien sino…

DeLiToS

…¿Es un delito decir lo que me duele en voz alta?, ¿es un delito decir cuales son mis miedos?, ¿es un delito decir la verdad?...

Al parecer lo son si duelen, y es que ahora se que el dolor de cada uno es eso, de cada uno y que a veces mi dolor puede ser el dolor de otro si se manifiesta en voz alta…

…Y es que ¿cuanto tiempo hay que esperar para obtener la respuesta que deseo me des?, ¿es un delito desear a alguien?, ¿es un delito querer sentirte deseada?, ¿es un delito pedir lo que quieres?

…¿son las formas?...

No dejo de preguntarme cual ha sido mi delito, pero parece que nunca voy a tener una respuesta y no lo soporto…

…¿es un delito pasar mi tiempo con quien me apetece?, ¿es un delito llamar a las cosas por su nombre?. Al parecer lo uno es acaparar y lo otro ser vulgar, entonces ¿se puede o no se puede poner etiquetas?.

…¿es un delito que quieras te preste atención quien tu quieres?, ¿es un delito saber que puedes contar con quien deseas?, ¿es un delito ver interés en tus ojos y tus actos?..

…¿son delito la ilusión y la fantasía cuando las compartes con quien anhelas?, ¿ahí delito cuando requieres ser especial por quien suspiras?, ¿Cómo de delictivo es compartir con quien amas?

Se que no son ningún delito, y es mas, lo que realmente te hace especial es que alguien sienta y desee todos estos no delitos contigo

De lo único que estoy segura es de no querer vivir en la condena de estar entretanto, con quien se ahora deseo amar, pasar mi tiempo y mi no tiempo, disponer a nuestro antojo el uno del otro, para soplar, volar, suspirar, mirar de reojo o de frente, para soñar o apoyarnos, para pasear por lo divino y lo mundano, por lo real y lo ideal, porque desear caminar un trayecto o todo un camino juntos no es para nada condenarse sino sentirte con una mano amiga, un hombro firme, una mirada cómplice y unas palabras sinceras ante las que no queda lugar a rendirse, ante las cuales ni el desanimo, ni la apatía, ni la desilusión impidan seguir y alcanzar juntos lo que solo cuesta tanto.

... de espaldas a todo...

Hoy por fin empieza un nuevo día para mi, y voy a poner todo el empeño y mas en sobrevivir, me cueste lo me cueste, por ello creo necesario dejar por un tiempo estos blogs que empezaron como un grito sordo, una huida sin destino, una escapada de mi misma…

A ti mi pequeño diagnostico solo te dejo un mensaje:

“Si quieres aun puedes alcanzarme, solo tendrías que llamarme por mi nombre y sabrás que puedo estar ahí pero todo en esta vida tiene un nombre y ya sabes como me llamo”

Tal vez, esta frase, pueda dar lugar a un diagnostico equivocado, pero la única aclaración posible es que para mi el sentir en estos momentos que se rían de mi y me tomen el pelo no ha sido agradable, y sobre todo el verme como me lo he dejado tomar aun ha sido mas desagradable …

Nose si es el diagnostico acertado o no, pero es el mio, si tu no me dices lo contrario será con el que me quede.

Atrapada!!!

...¿algo mas que eso?

Hoy quiero avanzar, hoy pido equilibrar la balanza de los deseos, solicito la atención que me parecía percibir al principio, vuelvo a requerir que me halaguen y me lo demuestren, sobre todo necesito mas que palabras … en estos Instantes me siento en desventaja, mas que a prueba en cuarta posición.

Cuando lo principal en cualquier tipo de relaciones entre dos personas es conectar … y esta no se da porque alguna de las partes lo afirma, traduzco el aparente cambio de actitud en un distanciamiento por la otra parte que me lleva a no tomar decisión alguna.

¿Arquitectura Efimera?

Una sonrisa, un mensaje, palabras, palabras y mas palabras, cuentos al oído y silencios nerviosos que inquietan, distancias llenas de ausencias generadoras de mil y una historietas, tal vez, todas ficticias…

Cierro los ojos y todo se mueve dentro de esta arquitectura que me lleva a no dejar de sentir que estoy viva, porque me permite que vea, escuche, rectifique, piense, atienda y vuele alto … y lo principal, la cultura hace que la inteligencia funcione, aunque el miedo a lo desconocido me haga pensar a ratos que pueda ser una arquitectura efímera.

Pero apuesto fielmente a esto que me resulta atrayente en su conjunto, porque lo considero una construcción original y única, exquisita en las formas y en los modos, sugerente en cada instante, con insinuantes rincones por descubrir …

Solicito una atención especial que no pase por ser inventada, aseguro está en la estructura original, y deseo percibirla en su estado mas natural …

Cosas de LENGUAS & LENGUAJES

¿Que hacer cuando a pesar de ser del mismo país, de la misma comunidad e incluso de la misma provincia, el leguaje se hace inentendible?, ¿que se hace cuando no se dice lo que se quiere decir o las mentes van por el camino que a cada uno dicta esa que sobre los hombros se haya?, ¿porque priorizamos a lo absurdo por miedo a la sencilla realidad?, ¿porque alargamos una agonía?, ¿porque nos dejamos llevar hasta la estenuación para luego no parar de lamentarse ….

Visto así puede parecer que nada resulte agradable, pero es justo lo contrario, es tal la cantidad de sensaciones que no pararía ni un segundo de dejar que cada uno de esos estímulos dejen de ser recibidos por mi …

Lo desagradable seria el no estar en igualdad, que cuando cada cual retorna a nuestra vida no quede en nosotros nada que nos diga: quiero seguir repitiendo.

Lo siento pero no lo merezco

Lo siento pero no es lo que necesito en esta etapa de mi vida, da igual que pueda o no sentir, precisamente eso es lo que acabo de aprender. Y no reaccionar a tiempo solo me hará peder, eso precisamente, tiempo, pero no cualquier tiempo, sino mi propio tiempo.

Quiero que me halaguen, que me lo demuestren y además merezco que me lo digan. No quiero juegos absurdos, cortejos quinceañeros, ni que me digan a estas alturas que abandone mis perjuicios cuando nadie es quien para decirme que deje de ser lo que soy, lo que parezco o lo que pueda ser.